Υπάρχει ένας επίμονος μύθος ότι τα ιδανικά ζευγάρια δεν τσακώνονται ποτέ, αλλά ζουν σε μια ατμόσφαιρα αιώνιας αρμονίας και αμοιβαίου κατευνασμού.
Οι παρατηρήσεις των ψυχολόγων, ιδίως του διάσημου ερευνητή John Gottman, καταρρίπτουν πλήρως αυτή τη θεωρία: πάνω από το 60% των συγκρούσεων στις υγιείς οικογένειες δεν έχουν τελική λύση και συνδέονται με αιώνιες διαφορές χαρακτήρων, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Το μυστικό της ευτυχίας δεν βρίσκεται στην απουσία καυγάδων, αλλά στον τρόπο με τον οποίο οι σύντροφοι βγαίνουν από τη σύγκρουση και στο αν ξέρουν πώς να επανασυνδεθούν μετά από μια καταιγίδα. Ο Gottman, ο οποίος έχει μελετήσει χιλιάδες ζευγάρια επί δεκαετίες, έμαθε να προβλέπει το διαζύγιο με ακρίβεια 90% αναλύοντας μόλις λίγα λεπτά της συζήτησής τους.
Φωτογραφία:
Ο κύριος δείκτης της καταστροφής του – όχι δυνατές φωνές και όχι βίαιη αποσαφήνιση των σχέσεων, αλλά σιωπή, περιφρόνηση και ένα πέτρινο πρόσωπο ενός από τους συζύγους. Το μόνο πράγμα που είναι χειρότερο από έναν καβγά είναι η αδιαφορία: όταν οι σύντροφοι σταματούν να προσπαθούν να προσεγγίσουν ο ένας τον άλλον και υψώνουν ένα τείχος ψυχρής ευγένειας, το πλοίο της σχέσης τους διαρρέει μοιραία.
Ένας σωστός καυγάς είναι πάντα μια προσπάθεια να προσεγγίσουμε τον αντίπαλο, όχι να τον καταστρέψουμε. Δεν κατεβαίνει σε προσβολές (“εσύ πάντα”, “εσύ ποτέ”, “είσαι σαν τη μάνα σου”) αλλά περιγράφει συναισθήματα (“είμαι θυμωμένος”, “είμαι πληγωμένος”, “φοβάμαι”).
Ονομάζεται “αυτο-ομιλία” και πίσω από αυτόν τον βαρετό ψυχολογικό όρο κρύβεται μια τεράστια αγάπη: δεν επιτίθεσαι, ανοίγεις την ευαλωτότητά σου, εμπιστευόμενος τον σύντροφό σου ότι δεν θα την πληγώσει. Ένα άλλο κρίσιμο τελετουργικό που διακρίνει τα ευτυχισμένα ζευγάρια από τα καταδικασμένα είναι η “προσπάθεια επανασύνδεσης”.
Όταν ο ένας σύντροφος κάνει ένα βήμα πίσω κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας: λέει κάτι χαζό, κάνει ένα αστείο, απλώνει το χέρι του ή απλώς αλλάζει τον τονισμό του. Εκείνη τη στιγμή, ο άλλος βρίσκεται αντιμέτωπος με την επιλογή να συνεχίσει τον πόλεμο ή να αποδεχτεί αυτή τη γέφυρα ανακωχής.
Κάθε τέτοια αποδεκτή προσπάθεια είναι σαν ένα τούβλο στα θεμέλια της εμπιστοσύνης- κάθε απορριφθείσα είναι σαν μια ρωγμή σε αυτά. Ως εκ τούτου, η απάντηση στο ερώτημα “πόσο πρέπει να μαλώνουμε” ακούγεται παράδοξη: ακριβώς όσο χρειάζεται για να ακουστεί.
Και ταυτόχρονα – ούτε δευτερόλεπτο περισσότερο από όσο χρειάζεται για να θυμάστε: δεν είστε εχθροί. Είστε δύο άνθρωποι που απλώς δεν ταίριαζαν σε κάποιο μικρό πράγμα, αλλά ταίριαζαν στο κυριότερο – στην επιθυμία να είστε μαζί. Η ικανότητα να μαλώνετε είναι, στην πραγματικότητα, η ικανότητα να συγχωρείτε την ατέλεια του άλλου και τη δική σας.
Διαβάστε επίσης
- Πώς επιλέγουμε συντρόφους κατ’ εικόνα των γονέων μας και γιατί χρειαζόμαστε αυτή την επανάληψη
- Γιατί δεν μπορείτε να παραμείνετε φίλοι αμέσως μετά από έναν χωρισμό και πώς να επιβιώσετε από την “απόσυρση”
