Η απιστία σπάνια συμβαίνει ξαφνικά, σαν μια αστραπή σε έναν καθαρό ουρανό – πιο συχνά είναι μια αργή έκρηξη ενός ηφαιστείου που συσσωρεύει ένταση για χρόνια.
Ένας ψυχοθεραπευτής εξηγεί: πίσω από την πράξη της απιστίας υπάρχει σχεδόν πάντα μια ανεκπλήρωτη ανάγκη για την οποία το ζευγάρι δεν έχει συμφωνήσει εγκαίρως, αναφέρει ανταποκριτής του .
Και δεν πρόκειται μόνο για το σεξ: κάποιος στερείται αναγνώρισης, κάποιος δεν έχει το δικαίωμα να ακουστεί και κάποιος απλά έχει κουραστεί να είναι άνετος και αποφάσισε να το υπενθυμίσει με τον πιο επώδυνο τρόπο. Ο ψυχολόγος διακρίνει τέσσερις παράγοντες απιστίας: βιολογικούς (έλξη), κοινωνικούς (οικογενειακά σενάρια), ψυχολογικούς (έλλειμμα στο ζευγάρι) και ηθικούς και δεοντολογικούς (έλλειψη εσωτερικών απαγορεύσεων).
Φωτογραφία: Pixabay
Μερικές φορές λειτουργεί ένα, μερικές φορές – όλα μαζί, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο: οι συμφωνίες, τις οποίες το ζευγάρι μπορεί να μην έχει μπει καν στον κόπο να διατυπώσει φωναχτά, καταρρέουν. Εξάλλου, η απιστία δεν είναι πάντα σεξ στο πλάι, είναι πάντα παραβίαση των ορίων που περιγράφονται μόνο στο κεφάλι του ενός από τους δύο.
Να συγχωρήσετε ή να φύγετε; Ένα ερώτημα που χωρίζει τις οικογένειες σε δύο στρατόπεδα, αλλά οι ειδικοί υπενθυμίζουν: η απόφαση δεν πρέπει να λαμβάνεται μέσα στη θύελλα των πρώτων συναισθημάτων .
Είναι σαν να προσπαθείτε να πιείτε τσάι σε μια σχεδία κατά τη διάρκεια μιας καταιγίδας εννέα σημείων – θα το χύσετε και θα καείτε. Χρειάζεται χρόνος για να καταλαγιάσει η καταιγίδα και να δείτε όχι μόνο τον πόνο της προδοσίας, αλλά και το μέγεθος της καταστροφής: ήταν μια περιστασιακή σχέση ή μια ολοκληρωμένη παράλληλη σχέση; Ήταν μια παρόρμηση ή ένα σύστημα;
Αν η επιλογή γίνει υπέρ της διατήρησης του γάμου, και τα δύο μέρη πρέπει να περάσουν από το καθαρτήριο, το όνομα του οποίου είναι η αποκατάσταση της εμπιστοσύνης . Η υπόσχεση “δεν θα ξανασυμβεί” που υποστηρίζεται από ένα ειλικρινές βλέμμα δεν λειτουργεί εδώ.
Απαιτείται απόλυτη ειλικρίνεια και απόλυτη διαφάνεια: πρόσβαση στον γεωγραφικό εντοπισμό, ανοιχτή αλληλογραφία, προθυμία να απαντήσετε στις ίδιες ερωτήσεις εκατοντάδες φορές. Είναι ταπεινωτικό τόσο για τον συγχωρώντα όσο και για τον συγχωρεμένο, αλλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος για να ξαναζωντανέψει ο σχισμένος ιστός της οικειότητας.
Πολλά ζευγάρια σκοντάφτουν σε αυτό το στάδιο: προσπαθούν να προσποιηθούν ότι δεν συνέβη τίποτα, καταπίνουν την προσβολή και ελπίζουν ότι ο ίδιος ο χρόνος θα τρίψει τις πληγές. Όμως ο αβίωτος πόνος δεν φεύγει, συντηρείται και βλασταίνει τον απόλυτο έλεγχο, τον σαρκασμό ή την ψυχρή ευγένεια, που είναι χειρότερη από τα σκάνδαλα.
Οι ψυχολόγοι προειδοποιούν: το να συγχωρείς δεν σημαίνει να ξεχνάς, το να συγχωρείς σημαίνει να συνάπτεις ένα νέο συμβόλαιο με διαφορετικούς όρους . Η συγχώρεση χωρίς την ανασύνθεση της σχέσης δεν είναι ένα νέο κεφάλαιο, αλλά απλώς το δέσιμο ενός παλιού βιβλίου με σκισμένες σελίδες.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί η ζήλια καταστρέφει τις σχέσεις πιο γρήγορα από την απιστία και πώς να διακρίνετε το σήμα sos από τις ελεγκτικές συνήθειες
- Γιατί φοβόμαστε τη μοναξιά περισσότερο από τις δυστυχισμένες σχέσεις και τι να κάνουμε γι’ αυτό
