Έχουμε μεγαλώσει με παραμύθια όπου ο πρίγκιπας και η πριγκίπισσα μετά το γάμο ζουν ευτυχισμένοι για πάντα και δεν τσακώνονται ποτέ, επειδή η αληθινή αγάπη έχει να κάνει με την ειρήνη και την ησυχία.
Η πραγματικότητα, όπως συμβαίνει συνήθως, κάνει τις διορθώσεις της: οι ψυχολόγοι αποκαλούν τη σύγκρουση όχι ελάττωμα της επικοινωνίας, αλλά φυσικό, αναπόφευκτο μέρος της, χωρίς το οποίο είναι αδύνατο να οικοδομηθεί κάτι γνήσιο, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Όταν δύο διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετική ανατροφή, συνήθειες και εικόνα του κόσμου προσπαθούν να οικοδομήσουν έναν κοινό χώρο, η τριβή είναι αναπόφευκτη, όπως αναπόφευκτη είναι η τριβή μεταξύ των γραναζιών κάθε μηχανισμού που λειτουργεί. Ο φόβος των καυγάδων συχνά μας κάνει να αποσιωπούμε τις προσβολές, να καταπίνουμε τα παράπονα και να χαμογελάμε μέσα από τα δόντια, αλλά αυτή η στρατηγική οδηγεί κατευθείαν στην άβυσσο της συναισθηματικής ρήξης.
Φωτογραφία: Pixabay
Επιστημονικά στοιχεία επιβεβαιώνουν: τα ζευγάρια που αποφεύγουν τη σύγκρουση, κινδυνεύουν περισσότερο από εκείνους που ανακαλύπτουν τη σχέση, επειδή τα μη εκφρασμένα συναισθήματα δεν πάνε πουθενά – διατηρούνται και μετατρέπονται σε ένα κουφό τείχος αποξένωσης . Η σύγκρουση, αν δεν μετατραπεί σε προσβολές και ταπείνωση, είναι απλώς μια προσπάθεια να ακουστεί, η τελευταία γέφυρα που ρίχνουν οι άνθρωποι ο ένας στον άλλον όταν οι λέξεις “είμαι πληγωμένος” δεν πιάνουν πια.
Οι ερευνητές εντοπίζουν τρεις κύριες ζώνες όπου ξεσπούν οι πιο έντονες οικογενειακές μάχες: ασυνέπεια με το ιδεώδες, μάχες για την εξουσία και μη ανοχή στις συνήθειες του άλλου. Η πρώτη ζώνη είναι η πιο ύπουλη: παντρευόμαστε έναν πραγματικό άνθρωπο, αλλά συνεχίζουμε να απαιτούμε να συμμορφώνεται με την εικόνα που ζωγραφίσαμε στο κεφάλι μας όταν ήμασταν ερωτευμένοι.
Όταν αποδειχθεί ότι δεν είναι πρίγκιπας και ότι δεν είναι νεράιδα, αρχίζει το πιο δύσκολο κομμάτι – η συνάντηση με την πραγματικότητα, την οποία πολλοί άνθρωποι προτιμούν να αντικαταστήσουν με ατελείωτες προσπάθειες να ξαναφτιάξουν τον σύντροφό τους. Η δεύτερη ζώνη είναι η μάχη για την εξουσία, η οποία σε μια υγιή σχέση πρέπει να καταλήγει σε ισοπαλία, γιατί ο γάμος δεν είναι μια πολεμική προσπάθεια, αλλά ένα σχέδιο συνεργασίας.
Το να προσπαθείς να υποτάξεις τον άλλο, να τον κάνεις να βλέπει τον κόσμο μόνο μέσα από τα δικά σου μάτια είναι ο δρόμος προς τον πνευματικό εγωισμό, όπου η αγάπη ασφυκτιά χωρίς το οξυγόνο της ισότητας . Και η τρίτη ζώνη – οι αιώνιοι πόλεμοι για σκόρπιες κάλτσες ή για ένα στριμωγμένο σωληνάριο – είναι στην πραγματικότητα ένας πόλεμος για το δικαίωμα να παραμένουμε ο εαυτός μας στα μικρά πράγματα, για τη διατήρηση της αυτονομίας μας στον συνολικό χώρο του “εμείς”.
Οι ψυχολόγοι προσφέρουν απλούς κανόνες του παιχνιδιού που μετατρέπουν έναν καταστροφικό καβγά σε εποικοδομητικό διάλογο: μην πηγαίνετε στη σύγκρουση, αν μπορεί να προληφθεί με μια καλή κουβέντα ή μια αγκαλιά- μην τραβάτε μια μνησικακία για αύριο- πριν προβείτε σε διεκδικήσεις, ξεκαθαρίστε με ειλικρίνεια με τον εαυτό σας τι ακριβώς πονάει.
Και το κυριότερο είναι να μάθετε να συμφιλιώνεστε, γιατί ακόμη και οι πιο αριστοτεχνικές τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων δεν θα σας σώσουν από έναν καβγά, αλλά η ικανότητα να απλώνετε εγκαίρως το χέρι και να λέτε “κάναμε και οι δύο λάθος” σώζει γάμους πιο συχνά από οποιαδήποτε ψυχολογική εκπαίδευση.
Και τώρα η καλύτερη στρατηγική μας δεν είναι να καταλάβουμε ποιος το ξεκίνησε πρώτος, αλλά να θυμόμαστε ότι σε πέντε λεπτά θα νιώθαμε και οι δύο καλύτερα αν απλά ακουμπούσα το κεφάλι μου στον ώμο του. Γιατί η αληθινή οικειότητα δεν είναι η απουσία διαφωνιών, αλλά η ικανότητα να βρίσκουμε ο ένας τον άλλον στο σκοτάδι, ακόμα και μετά τη χειρότερη καταιγίδα.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί φοβόμαστε να αγαπήσουμε πραγματικά και γιατί μετατρέπουμε τα συναισθήματα σε επιχειρηματικό σχέδιο
- Γιατί οι άνθρωποι απατούν και τι συμβαίνει αν συγχωρέσετε: τα χρονικά μιας κρίσης
