Συνηθίζαμε να πιστεύουμε ότι ο κύριος εχθρός του έρωτα είναι ο αντίπαλος ή οι αντίπαλοι, αλλά η πραγματική φωτιά στο σπίτι συχνά τροφοδοτείται από αυτόν που φωνάζει “κρατήστε τον κλέφτη”.
Ερευνητές από το Κρατικό Πανεπιστήμιο Παιδαγωγικής διαπίστωσαν ότι τη μεγαλύτερη συμβολή στην καταστροφική ζήλια δεν έχουν οι πραγματικοί λόγοι, αλλά η τάση αποφυγής της συζήτησης των προβλημάτων και ένας αγχώδης τύπος προσκόλλησης που διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Το άτομο δεν αντιδρά σε μια απειλή – τη δημιουργεί ο ίδιος προκειμένου να λάβει επιτέλους την επιβεβαίωση ότι αγαπιέται, έστω και μέσα από φωνές και σκάνδαλα. Το παράδοξο είναι ότι η υγιής ζήλια υπάρχει και την χρειαζόμαστε ως ένα σύστημα σηματοδότησης που μας προειδοποιεί: η σχέση σας βρίσκεται σε πραγματικό κίνδυνο.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτό το συναίσθημα γίνεται κόκκινο πανί όταν ο σύντροφος πραγματικά κρύβεται, εξαφανίζεται, σταματά να επενδύει στην ένωση. Αλλά η παθολογική ζήλια δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα – τρέφεται με πόνους φαντάσματα, εικασίες και σενάρια που γράφει ο ίδιος ο ζηλιάρης, ορίζοντας το αγαπημένο πρόσωπο ως τον βασικό κακό αυτού του θρίλερ.
Η ψυχολόγος Ksenia Akhmedova τονίζει: ο έλεγχος του συντρόφου και η απόλυτη επιτήρηση συμβάλλουν μόνο στην ένταση, όχι στην ασφάλεια. Ο ζηλιάρης πιστεύει λανθασμένα ότι, ελέγχοντας το τηλέφωνο και απαγορεύοντας την επικοινωνία με συναδέλφους, εξασφαλίζει την αγάπη από την κατάρρευση.
Στην πραγματικότητα, συμπεριφέρεται όπως ο ναυτικός που, αντί να αντλήσει νερό από το αμπάρι, αρχίζει να ανοίγει τρύπες στον πυθμένα προσπαθώντας να καταλάβει από πού προέρχεται η διαρροή. Στο επίκεντρο μιας τέτοιας ζήλειας βρίσκεται σχεδόν πάντα η χαμηλή αυτοεκτίμηση και ένα υποβόσκον αίσθημα: “Δεν είμαι άξιος, είναι βέβαιο ότι θα με εγκαταλείψουν” .
Το άτομο προβάλλει τη δική του ανασφάλεια στο σύντροφό του, αναζητώντας ασυνείδητα την επιβεβαίωση των φόβων του. Και, όπως σε μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία, αναπόφευκτα τις βρίσκει: όπου δεν υπάρχει απιστία, θα δει κοκεταρία- όπου υπάρχει κόπωση, θα δει ψύξη των συναισθημάτων.
Ιδιαίτερα βασανιστική είναι η αναδρομική ζήλια, όταν ο σύντροφος επιτίθεται με ερωτήσεις για τους πρώην, απαιτώντας να σβήσει τη σκιά του άλλου από τη μνήμη . Πρόκειται για μια μάχη με φαντάσματα που δεν μπορεί να κερδηθεί, γιατί το παρελθόν δεν μπορεί να ξαναγραφτεί, όπως δεν μπορείτε να αποδείξετε ότι ο αγαπημένος σας δεν είχε ζωή πριν σας γνωρίσει.Μια τέτοια ζήλια μετατρέπει το παρόν σε μια ατελείωτη ανάκριση με προκατάληψη, όπου η ένοχη ετυμηγορία είναι εκ των προτέρων δεδομένη. Οι ειδικοί συμφωνούν σε ένα πράγμα: το να σταματήσετε να ζηλεύετε σημαίνει να σταματήσετε να μετράτε την αξία σας με βάση την προσοχή των άλλων ανθρώπων.
Πρόκειται για δουλειά πάνω στη δική σας αυτοεκτίμηση, η οποία ξεκινά με μια απλή ερώτηση: “Τι φοβάμαι πραγματικά;”.
Να χάσω τον σύντροφό μου ή να μείνω μόνος με τον εαυτό μου; Να μάθω την αλήθεια ή να χάσω την ψευδαίσθηση του απόλυτου ελέγχου; Οι απαντήσεις συχνά δεν βρίσκονται στην κρεβατοκάμαρα ενός αντιπάλου, αλλά στο γραφείο του θεραπευτή.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί φοβόμαστε τη μοναξιά περισσότερο από τις δυστυχισμένες σχέσεις και τι να κάνουμε γι’ αυτό
- Πόσο πρέπει να παλέψετε για έναν ευτυχισμένο γάμο και πώς να το κάνετε σωστά
