Η καθηγήτρια Mara Olekalns, μελετώντας ζευγάρια που αντιμετωπίζουν με επιτυχία τις δυσκολίες, ανακάλυψε ένα παράδοξο μοτίβο: οι ευτυχισμένες ενώσεις δεν διακρίνονται από την απουσία συγκρούσεων, αλλά από την ικανότητα να τις αντιμετωπίζουν σωστά.
Η ερευνήτρια εντόπισε τέσσερα συγκεκριμένα εργαλεία που επιτρέπουν όχι μόνο να σβήνουν οι φωτιές, αλλά και να βγαίνουν από αυτές με ενισχυμένα τα θεμέλια της οικειότητας, αναφέρει το .
Αποδεικνύεται ότι κάθε καβγάς περιέχει “κρίσιμα παράθυρα” – στιγμές κατά τις οποίες μπορείτε να στρέψετε τη συζήτηση είτε προς τη συμφιλίωση είτε προς την άβυσσο της αμοιβαίας δυσαρέσκειας. Το πρώτο παράθυρο ανοίγει στην αρχή της συζήτησης: αν ξεκινήσετε με παράπονο, σαρκασμό ή υποτίμηση, ο αντίπαλος παίρνει αυτόματα αμυντική θέση και ο διάλογος μετατρέπεται σε πόλεμο.
Φωτογραφία: Pixabay
Αρκεί να αλλάξετε τον τόνο σε ουδέτερο ή ακόμα και φιλικό – και ο εγκέφαλος του συντρόφου λαμβάνει ένα σήμα ασφαλείας που σας επιτρέπει να παραμείνετε σε επαφή, όχι στο χαντάκι . Το δεύτερο παράθυρο εμφανίζεται τη στιγμή της συναισθηματικής έκρηξης, όταν κάποιος ξεσπάσει και πει κάτι περιττό.
Εδώ μια απλή φράση “Νομίζω ότι δεν καταλάβαμε ο ένας τον άλλον” σώζει την κατάσταση, η οποία επαναφέρει τη συζήτηση σε μια εποικοδομητική κατεύθυνση, αν, βέβαια, και οι δύο είναι έτοιμοι να πιάσουν αυτό το καλαμάκι. Το τρίτο εργαλείο είναι μια σκόπιμη παύση, ένα βήμα πίσω, το οποίο πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν με φυγή ή αδυναμία.
Στην πραγματικότητα, η ικανότητα να πούμε “χρειάζομαι δύο λεπτά για να ηρεμήσω” είναι μια εκδήλωση της ύψιστης ευθύνης για τη σχέση, επειδή σε κατάσταση επηρεασμού χάνουμε την ενσυναίσθηση και την ικανότητα επίλυσης προβλημάτων.
Η σύντομη στάση μας δίνει ξανά πρόσβαση στους δικούς μας πόρους και μας επιτρέπει να δούμε την κατάσταση με τρισδιάστατο τρόπο και όχι μέσα από τον στενό σωλήνα της αγανάκτησης. Και τέλος, το τέταρτο εργαλείο είναι ο συγχρονισμός, η αίσθηση ότι δεν είστε εχθροί σε αντίθετες πλευρές των οδοφραγμάτων, αλλά μια ομάδα που λύνει ένα κοινό πρόβλημα.
Όταν οι σύντροφοι αισθάνονται συναισθηματική αλληλεξάρτηση (η ικανότητα να συντονίζονται με την ψυχική κατάσταση του άλλου) και γνωστική αλληλεξάρτηση (αυτό το τόσο σημαντικό “εμείς” και όχι το “εγώ εναντίον σου”), κάθε σύγκρουση μετατρέπεται σε ένα κοινό έργο για τη βελτίωση της σχέσης. Στα υγιή ζευγάρια, οι καβγάδες δεν τελειώνουν με το να κερδίζει ο ένας και να χάνει ο άλλος, αλλά με μια ανανεωμένη αίσθηση οικειότητας και κατανόησης.
Διαβάστε επίσης
- Πώς το εσωτερικό κενό επιλέγει συντρόφους και γιατί η αγάπη πρέπει να πληρώσει γι’ αυτό
- Γιατί κάποιοι άνθρωποι ερωτεύονται πιο συχνά και άλλοι πιο έντονα και πώς αυτό σχετίζεται με την εξέλιξη
